Loin.1.

Tu sais comment je suis pas bon pour gérer les fins. Les aurevoirs, les coupures, pis toute ça. Surtout la mort. Ben, en ce moment, je trouve ça dur… J’ai une amie d’enfance qui s’est enlevée la vie ce week-end. Ça m’a fait un Kosovo dans le cœur. C’est pas le premier suicide qui m’explose le cœur. Mais j’pense qu’on peut pas s’habituer à ça. J’pense même qu’il faut pas s’y habituer.

Elle va me manquer. Beaucoup. J’ai tellement de questions qui se bousculent. Et j’aurai pas de réponses. Tu sais, j’ai passé mes 9 années d’enseignement à essayer de donner à mes petits loups des outils de vie. Des outils d’amour. Des outils d’espoir. Le nombre de phrases irrévérencieuses que je leur ai claqué pour passer mes messages… Y’en a deux-trois aujourd’hui qui me reviennent fortes aujourd’hui…

Là, c’est ma phase de commotion.

J’ai plein d’états qui s’asphyxient en moi. La tristesse, l’incompréhension, la culpabilité, l’impuissance, éventuellement la colère. Ou pas. Mais du maelstrom pour sûr pendant quelques jours.

Et…

Je me sens loin.

Pour la première vraie fois depuis mon départ.

Même pas une question de kilomètres.

Mais une question d’années-lumière.

Je suis trop loin.

De tous les ami.e.s qui portent ce deuil.

De tes bras dans les miens.

De tes caresses dans mes cheveux.

De ton regard réconfortant.

De tous ceux et toutes celles que j’aime.

De tes rires.

De tes mots.

Et c’est dur ça.

Le deuil sans toi.

J’m’y étais pas préparé.

De toute façon, je le serai jamais.

Mais t’inquiète pas.

J’ai des ami.e.s qui s’occupent de mes bassins-versants émotifs ici.

Des bras ouverts, de la compassion à la tonne, des containers de support.

Je suis pas seul.

C’est pas ça.

C’est le loin qui graffigne.

Le loin de toi.

Fak. C’est ça.

Je t’aime.

Pis, s’il-te-plait, vie.

Et prends soin de toi.

Prends. Bien. Soin.

Je t’aime.

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